眠れない・・眠りたくない？

夜に弱い私が、昨晩3時過ぎまで目がさえていた理由。
今日横浜Fマリノスｖｓアルビレックス新潟を見に行くのだから、
余計に眠らなきゃ・・そう思っているのだけれど・・・。
でも、十二国記が面白いって事で、なかなかお風呂に入る気にならず、
入ってからも読み続けてしまって、布団に入っても
なんか寝付けなくて、また起きだしてしまうのが情けないやら・・・。


十二国記は読んだことある。もう何度も読んでいる。
でも、それを理由に寝たくない理由とは。


「夜は優しい」
という言葉があるらしい。夜は照らしも知れず受け入れてくれる。
朝が来て、どうも学校に行くのが嫌なんです。
行くことは行くけれど、夜眠って・・明日学校だよ・って思うと
恐ろしく憂鬱なんです。
たぶん、気が重いのはゼミだと思う。
やめたいし、教授が嫌いだし。


最近、それよりももっと根本的なことに気がついてしまった。
私は「この大学に入りたかった？」って事。
そりゃぁ、親とすごいもめて入ったんだけど、
本当にここに来たかったんだろうか？
迷っていたのを対立したのを言い訳に、ここをゴールだと自分に言い聞かせたのか？
だったら、本当はどこに行きたかったんだろう?


大学に通っていると、どうもみんな”キラキラ”しているように見える。
楽しい、やりたいことあるぞ！って感じで。
どうも、やりたいことなど見つけられず、日々同じように生活している
私にはなんだか、重苦しい・・。
というか、昔は好きなもの=やりたいことだと思っていた。
でも、本当にそうなんだろうか？
好きだったピアノは今はほとんど弾かれることなく家に眠っているし、
特撮も好きだけど、胸を張って好きだ！といえる自信もない。
誰かが、大好きで地の果てまで追ってくぞ！って気概もない。


そんな自分が悪いとかっていう感じもしないけど。
でも、こんなまま来年は就活です。
いいのかね？という疑問はある。
なんか、投げやりだなって、私の人生。
すごい投げやりな気がする。
どこかであきらめている、さめている。
じゃあ、あきらめないで何をしたい？って聞かれると
振出しに戻る。


ゼミをやめたいなと思ってるけど、それは嫌なことから逃げているだけ？
というささやきもするし。
まさしく、天使と悪魔が私の周りに飛び交ってる感じです。
これって甘えだよな・・親から見れば私の悩みなんて
甘えと感傷みたいです。
時代は違うな。親は早く独り立ちして食べていかなきゃいけない時代だし。
ま、今も対して変わらないけど。
娘がこんなことでウジウジして、フリーターにでもなったら
倒れてしまうでしょうね。
ま、ニートにもフリーターにもなるつもりはありませんけど。
でも、何をしたらよいのやら・・



というか、何も結論は出ないのでやめます。
授業の課題のレポートでも読もう・・。