私が投げ捨てた同窓会の続き。

私を除く7人がどんなコメントをするのかなと、期待して毎日のぞいている当たり・・・
卑屈になって、いじめられた気になっているこどもみたいです。
すごい・・・かっこ悪くていやだなぁ・・・。
その後、幹事を除いて5人がカキコんでいました。
一人は私宛にコメントを。

集まりで蒼さんが来ないのは寂しいよ・・(>_<)
なかなか決まらないのはイライラするかもしれないけど、意識して書かなかったりしたのではないから、考え直して良かったら一緒に参加欲しいな。
気軽に皆で集まれたらいいなって思うよ。

・・・・・・・・・・あぁ、見解の相違って感じです。
「意識して書かないわけじゃない」ってことが実は、私が一番怒っている事なんだけどな。
みんなでやるって決めたから、活発に意見を出すべきだと思っているんだ。
幹事がでてこなくても、どうした？あれどうした？って会話が出て当たり前じゃない？
あ、でもここで私がどうコメントしたかを書かないと不平等だよな。

19日は18時以降、21日は1日空いてはいます。
でも、申し訳ないけど私は参加しません。

確かにまだ1ヶ月前で、私は性急過ぎるかもしれない。
でも悪いけれど、毎回こんな風にゴタゴタする
（みんなが意見を出さない・最後までダラダラする）
のは私の我慢の限界を当に越えてます。
知っている通り私、気が短いので。
ということで、欠席させていただきます

自分本位でキツイ・・・人に思いやりのない文章だったかな、今思うと。
でも他の人に気を使ってますは、なんか・・・言い訳めいていやだったので。
5回投稿しては編集した結果がこれだから・・私にとってはベスト・・だった。


私はPC中毒で、毎日必ずパソコンの前でblog更新したり、メールみたりしている。
でも、そうじゃないひとだっている。
たとえ忙しくても、携帯から情報をチェックできるように配慮もしてある。
それでなんでだめなんだろう・・・。
これは、でも伝わってない事を見ると私の・・・・エゴなのかなぁ。
見て当たり前、じゃないんだなぁ・・・。


そうは思いつつ、このコメントにムカッときたのも事実で。
「考え直して良かったら一緒に参加して欲しいな。」
これはあくまで、私に非があるってことなんだ。
私が一人で急いで、一人で怒っていただけなんだ。
でも、それは違うんじゃないの？と心は叫んでいる。
許してなるものかっっ！


その後、残り5人は共に参加できるよ！っていうカキコだけ。
それにいじけているんだ、私。
今までがんばってきたと思ってきたけど、実はそうじゃないんだと・・・。
現実は・・・違ったんだね。


実はごめんっていってほしかったんだよなぁ。
それを期待して・・・・過剰に期待してたんだよなぁ。
でも、そんなの私だけのことでみんなそれぞれ、就職だの資格だの、受験だので忙しくて
むしろ、ガミガミいってる私のほうが、暇人に見えてたのかな。
暇人のたわごと・・・。
私だって、それなりにバイトしたりセミナー行ったり忙しいんだぞ！とか
知るわけないもんね・・・みんな。
私もみんながカキコできないほど忙しいなんて知らないよ。
知らないよ、本当に。毎日顔を合わせていたわけじゃないんだもんねぇ。
あぁ、1回すごい怒鳴ってやりたいわ。自分が間違ってるって可能性が50%を越えても。
「前の旅行だって、やれ高いとか、朝早いとか、わがままばっかりいったくせに！
幹事と私の呼びかけに答えなかったくせに！私のどこが悪いのか言ってみろ！」
ってさ・・・・。でも、みんな黙った後・・・いろいろ言うんだろうなぁ。
「忙しかったんだから。わざとじゃないよ。お前がうるさすぎる、1ヶ月きった位なんだから、いいだろ。予定が決まらなかったんだよ！」
とか。


いったい私はどうしたいんだろう。ごめん、やっぱり参加するっていって参加？
それとも誰かが（心無くとも）謝ってくるのを待つ？
でも・・・結果的には・・・いじけながらみんなが開催するのを
一人・・掲示板をのぞいている・・ってのが正解だろうか。
いや〜〜〜〜すっごい暗い！！根暗すぎ！！
でも、まちがってるかもと思いながら、自分の中でかっこたるまちがってない！
ってところがある限り不参加だな。たぶん・・・今後とも。


ヒビキさんとか、おやっさんとかにアドバイスしてほしい(T_T)
なんか、私がまちがってるとかでもいいから。
今、私マジで
「小さい事にクヨクヨして」ます(ーー;)